E se eu nunca fizer nada produtivo?
Quando consultei pela primeira vez um conselheiro sobre minhas amizades, escrevi o seguinte: “Meu melhor amigo me diz que não falo sobre minha vida. Ela diz que sente que nem me conhece. Ela está certa. Eu realmente não compartilho o que está acontecendo comigo. Por que você acha que eu faria isso?
Sua resposta foi: “Hmm, não sei. Tente compartilhar com mais frequência.”
Que conselho revolucionário. Li a resposta e fechei o telefone irritado.
O desejo de “apenas tentar compartilhar mais” parecia bastante simples, mas não respondia à minha pergunta mais profunda: “Por que eu faria isso?”
“Eu realmente queria saber por que desisti impensadamente dos relacionamentos, porque estava começando a perceber que isso estava machucando as pessoas que eu amava.”
Minha tendência de guardar tudo para mim era um dos muitos pontos problemáticos em minha lista de padrões que eu queria decifrar quando procurava ajuda. Eu realmente queria saber por que desisti impensadamente dos relacionamentos, porque estava começando a perceber que isso estava machucando as pessoas que amava. Também me impediu de ter a intimidade que eu queria.
Escondi detalhes da minha vida, tanto bons quanto ruins. Se eu fosse promovido no trabalho, tivesse um dia difícil ou estivesse namorando alguém novo, simplesmente não pensava em falar sobre isso. Deixados de fora da minha vida, meus amigos começaram a presumir que eu não confiava neles para fazerem parte da minha vida e expressaram sua dor. Nada poderia estar mais longe da verdade.
Eu estava determinado a resolver o mistério de por que sou do jeito que sou. Eu simplesmente não sabia por onde começar a procurar os fragmentos.
Isso continuou até um dia em que a sorte atingiu meu canal no YouTube.
“Algo que aconteceu comigo há tanto tempo poderia ditar como eu ajo hoje?”
O vídeo apareceu isso explicava os estilos de apego evitativo e o comportamento social frequentemente caracterizado por retraimento. Eu me senti exposto e fortalecido de uma só vez. Pela primeira vez ouvi uma descrição precisa do meu comportamento e uma explicação da sua etiologia, relacionando-o com experiências da infância. Mas será que isso realmente pode ser assim? O que aconteceu comigo há tanto tempo pode ditar como eu ajo hoje?
eu mergulhei pesquisar descreve detalhadamente como subconsciente, o reservatório da nossa experiência pessoal que remonta à infância, e o significado complexo que adquiriu, determinam 95-97% dos nossos pensamentos, sentimentos e comportamento. Isto significa que, na melhor das hipóteses, o que escolhemos conscientemente representa apenas 5% do quadro das nossas vidas.
“Até que você torne o inconsciente consciente, ele guiará sua vida, e você chamará isso de destino.”
-Carl Jung
Se não fizermos o trabalho de identificar as histórias ocultas que alimentam os 95%, nossa mente subconsciente determinará a maior parte de nossas vidas para nós. Psicanalista Carl Jung testemunha“Até que você torne o inconsciente consciente, ele guiará sua vida, e você chamará isso de destino.”
Este foi um ponto de viragem que mudou a minha perspectiva sobre como poderia ir além dos meus estereótipos e mudar a minha vida.
Depois que aprendi que minha tendência de evitar ser aberto com os amigos tinha uma raiz subconsciente que eu poderia extrair e desenterrar, soube que tinha o poder de mudar a longo prazo. Foi mais do que apenas quebrar um hábito. Eu tinha uma maneira de rastrear os caminhos ocultos que explicavam por que fiz o que fiz e identificar sua origem.
Compreender isso foi importante para o reconhecimento Ligação teórica para uma ferramenta pode ser.
A teoria do apego surgiu como resultado do trabalho conjunto de psicólogos. John Bowlby E Maria Ainsworth. Sugere que somos neurologicamente programados na forma como percebemos, damos e recebemos amor durante os primeiros dois anos de nossas vidas.
“A teoria do apego sugere que somos neurologicamente programados na forma como percebemos, damos e recebemos amor durante os primeiros dois anos de nossas vidas.”
A teoria sugere que as nossas primeiras experiências com os nossos cuidadores principais – quão sintonizados estavam com as nossas necessidades, quão consistentemente as satisfaziam e quão disponíveis emocionalmente estavam – programa a nossa compreensão do amor e quanto dele podemos esperar ao longo das nossas vidas.
Nossas primeiras lições sobre relacionamentos humanos tornaram-se o que Bowlby inventado como “modelos internos de funcionamento” que influenciam o estilo de apego que desenvolvemos e mantemos mais tarde na vida.
Hoje, os pesquisadores identificam quatro estilos principais de apego. Eles são declarados O anexo Projeto Aqui e resumi seus recursos abaixo:
Pessoas com esse estilo estão em sintonia com seus sentimentos, comunicam suas necessidades e possuem as ferramentas para resolver conflitos sem ameaçar seu senso de segurança ou autonomia. Provavelmente cresceram com um cuidador emocionalmente disponível que estava constantemente sintonizado com eles e lhes oferecia espaço para expressar e processar seus sentimentos sem julgamento.
Pessoas com um estilo evitativo mantêm os entes queridos à distância e associam emocional e subconscientemente a intimidade ao abandono e à dor, por isso muitas vezes a sabotam ou a evitam completamente. As crianças que desenvolveram este estilo aprenderam desde cedo que havia um limite para a abertura com que podiam expressar os seus sentimentos sem causar vergonha ou consequências. Esperava-se que eles próprios atendessem a maioria de suas necessidades.
O grupo ansioso mergulha de cabeça nos relacionamentos e se agarra para salvar sua vida. Tendo crescido em um lar onde seu cuidador pode ter sido inconsistente ou emocionalmente quente e frio, as pessoas com um estilo ansioso assumem a responsabilidade de apegar-se firmemente ao amor quando o encontram. Estão muito atentos a qualquer sinal de abandono ou rejeição e fazem todo o possível para evitá-lo, mesmo em detrimento deles.
Pessoas com um estilo de comportamento desorganizado são muitas vezes aquelas que sofreram abusos na primeira infância. Este estilo se desenvolve “quando os cuidadores – a única fonte de segurança da criança – se tornam uma fonte de medo”, de acordo com Projeto de anexo. Quando adultos, têm dificuldade em sentir-se seguros nos relacionamentos e em confiar emocionalmente nos outros, e o seu comportamento é muitas vezes uma mistura imprevisível de tendências ansiosas e evitativas.
Todos nós existimos em algum lugar do espectro do apego. Embora eu já tivesse a sensação de que estava evitando, tomei teste para confirmar onde caí.
Nosso estilo pode mudar, mas desempenha um papel mais importante na forma como nos aproximamos nos relacionamentos do que podemos imaginar.
Considere esta analogia de Thaís GibsonFundador Escola de Desenvolvimento Pessoal.
“Quando dois adultos, cada um com seu próprio estilo de apego, iniciam um relacionamento, eles têm suas próprias expectativas para essa conexão.”
Quando dois adultos, cada um com seu próprio estilo de apego, iniciam um relacionamento de qualquer tipo, eles têm seu próprio conjunto de expectativas para essa conexão. De acordo com Gibson, é como sentar para jogar um jogo de tabuleiro juntos, mas uma pessoa tem as regras do Scrabble e a outra tem as regras do Monopólio. À medida que o jogo avança, nenhum dos lados está ciente do conjunto separado de regras pelas quais o outro está jogando. Tudo o que veem é que a outra pessoa não está seguindo suas regras. Essa incompatibilidade de expectativas tácitas cria atritos, frustrações e mal-entendidos desnecessários no relacionamento.
Minha tendência de compartilhar pouco era uma regra automática na maneira como envolvia meus amigos, mas com a ajuda do roteiro da Teoria do Apego, entendi de onde isso vinha e recebi uma ferramenta para me ajudar a lidar com isso. Não precisava ser um padrão permanente ao qual sempre sucumbi.
E é aqui que a teoria do apego nos dá força: os nossos estilos são inconstantes. Podemos mover a agulha em direção ao apego seguro usando a teoria como uma linha de pesca, extraindo motivações subjacentes para compreender as suas origens e substituindo esses padrões por novas crenças.
“Assim que percebi quais histórias subconscientes estavam influenciando essa narrativa, comecei a trabalhar para erradicar e substituir essas crenças.”
Depois de rastrear as raízes da confidencialidade crônica de meu relacionamento, resumi-me ao fato de que, subconscientemente, acreditava que poderia evitar a rejeição guardando tudo para mim e não esperando que ninguém se importasse. Por causa da minha programação de evitação, aprendi desde cedo a presumir que as pessoas estavam ocupadas demais para estar perto de mim, então reduzi completamente minha necessidade de que evitassem essa dor.
Assim que percebi quais histórias subconscientes estavam influenciando essa narrativa, comecei a trabalhar para desenraizar e substituir essas crenças. Contei aos meus amigos detalhes da minha vida de uma forma que nunca havia feito antes. Parecia antinatural porque para mim às vezes era até assustador e vulnerável. Mas, ao mesmo tempo, permiti que meus amigos demonstrassem amor e atenção em troca de fortalecer esses sentimentos. novas neuropatias Eu criei: Meus amigos me veem. Eles não estão ocupados demais para se importar. Eles querem saber sobre minha vida.
Explorar meu estilo me ajudou a perceber que minha incapacidade de quebrar hábitos antes não era porque eu era inferior, não tinha força de vontade ou simplesmente não amava meus amigos o suficiente. Isso ocorreu porque a força motriz por trás de 95% desse comportamento veio de minhas crenças subconscientes e tive que olhar além da superfície para identificá-las.
Esta não é uma solução rápida. É um trabalho revelador e humilhante, no qual a orientação de um profissional pode ajudar muito. No entanto, ao examinarmos os nossos estilos de apego, podemos mapeá-los no nosso comportamento inconsciente, ajudando-nos a navegar nas nossas mentes e histórias maravilhosamente complexas.
“Esta não é uma solução rápida. É um trabalho revelador e humilhante, onde a orientação de um profissional pode ajudar muito.”
Recentemente, eu estava sentado à mesa da cozinha da minha amiga enquanto ela cozinhava batatas para o jantar. Tive uma semana estressante lidando com montanhas de dúvidas e medos, e tenho lutado. Ela perguntou: “Então, como você está?” Anteriormente, meu instinto era ignorar os detalhes e passar a conversa para ela o mais rápido possível.
Mas desta vez não o fiz.
Percebi como meu desejo de evitar e me conter aumentou com a pergunta dela. Mas também reconheci a oportunidade de mover a agulha um pouco mais em direção à segurança, permitindo que o amor da minha amiga ensinasse lentamente ao meu subconsciente que eu estava seguro ao expressar minhas emoções, que valia a pena compartilhar os detalhes da minha vida e que ela não estava muito ocupada. cuidando deles.
Então suspirei e decidi não fugir da tensão. Abri um pouco mais e a agulha se moveu.
Cheyanne Solis escritor da Califórnia. Quando ela não está planejando casamentos ou observando pássaros no parque com um exemplar do The Sunday Times, ela fica fascinada pela experiência humana, tentando escrever palavras para abranger tudo.
