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Desde que me lembro, eu queria uma redução de mama – quando você tem uma xícara DD no ensino médio, os anos da puberdade parecem se confundir. No entanto, eles não pararam de crescer naquela época e, quando recebi meu desconto em abril deste ano, eu era um copo G. Mesmo sendo aberta sobre dores nas costas e no pescoço, pele esticada, sutiãs personalizados, treinos dolorosos , saúde mental e desenvolvimento de escoliose (entre outros sintomas), muitas vezes fui saudada com as palavras: “As pessoas pagam muito dinheiro por seios como esses”. ” e meu favorito: “Aposto que garotos assim gostam de você”. Eu me sentia desconfortável com a pele e isso não mudou quando me tornei sexualmente ativo.
Minha vida sexual em si não era ruim, mas também não era tão divertida. Quando se tratava de intimidade, eu estava completamente à mercê dos meus seios, pois eles ditavam meus movimentos, escolha do sutiã, níveis de dor e minha confiança. Meu desejo sexual estava muito baixo e, além disso, eu sentiria muita dor se decidisse tirar o sutiã (não haveria força suficiente no mundo para salvar minha coluna se eu fizesse outra coisa senão ficar parada) . Portanto, mesmo quando consegui me concentrar na sensação do sexo e na conexão com meu parceiro, esses momentos foram ofuscados pela minha dor e inseguranças.
Então, decidi fazer uma redução de mama. Eu estaria mentindo se dissesse que não estava nem um pouco nervoso com a aproximação do dia da cirurgia. Quer dizer, ainda posso me sentir sexy olhando minhas cicatrizes no espelho? Vou perder meu senso de identidade? A maneira como meu corpo se move no espaço mudará? A resposta para todas essas perguntas foi sim, mas não da forma que imaginei. Fazer uma redução de mama mudou minha vida sexual para melhor e mudou completamente a maneira como vejo a intimidade em geral. Agora, quando me olho no espelho, me vejo como alguém que pode escolher ser sexy, e não como alguém que o é inerentemente. A seguir, compartilharei tudo o que aconteceu com minha confiança e vida sexual desde então.
Meus parceiros sempre elogiavam meus seios a tal ponto que às vezes eu me sentia nada mais do que um par de seios ambulantes. Muitas vezes senti que todo o resto caiu no esquecimento e, como resultado, minha autoconfiança foi prejudicada. Mesmo quando não eram outras pessoas olhando para eles, eu tinha plena consciência de como eles restringiam meus movimentos, tornando certas posições e ações extremamente dolorosas. Eu me sentiria culpado se expressasse meu ódio por esse sentimento, mesmo que fosse uma piada. Quero dizer, as pessoas pagam por aumentos de seios o tempo todo! Mas mesmo quando chegou a hora de ficar íntimo, essa culpa não me impediu de me preocupar com a sensação dos meus seios, como eles eram e por que pareciam os mais interessantes para mim no quarto.
Agora, quando me olho no espelho, me vejo como alguém que pode escolher ser sexy, e não como alguém que o é inerentemente.
As coisas mudaram quando conheci meu atual noivo. Onde a intimidade geralmente parecia uma tarefa árdua, descobri que querendo esteja perto dele. Parecia que duas pessoas estavam realmente se conectando e ele não tinha intenção de conter esse sentimento. Quando lhe contei que estava pensando em reduzir o pessoal, perguntei se ele ficaria desapontado, e ele não acreditou que eu perguntaria, dizendo-me enfaticamente que não poderia ficar desapontado enquanto eu estivesse me sentindo melhor. Mesmo com seu total apoio, isso não aliviou meu desconforto no quarto – eu não conseguia tirar meus pensamentos da cabeça.
Desde que fiz a redução, meus seios parecem ser apenas uma pequena parte (sem trocadilhos) da equação. Não penso mais muito neles além de ser grato. Passo muito menos tempo pensando nos meus seios durante o sexo, o que me permite estar mais presente e vivenciar a verdadeira intimidade com meu parceiro. Além disso, o bônus é que não perdi a sensibilidade nos mamilos após a cirurgia (o que tinha medo). As sensações são na verdade mais intensas, por isso foi divertido incorporar coisas como brincar com os mamilos aqui e ali, sem sentir que os meus seios eram o acontecimento principal.
Além das mudanças físicas na minha vida sexual, finalmente me sinto em casa no meu próprio corpo. Mesmo durante minha preparação pré-operatória mais confiante, não percebi quanto espaço emocional meus seios ocupavam na minha cabeça. Fiquei atrás de amigos nas fotos, usei três sutiãs esportivos ao mesmo tempo para diminuir o tamanho no dia a dia e achei muito difícil desabotoá-los, principalmente na hora do sexo. Assim que tirei a camisa, percebi os lugares onde minha pele estava esticada e como meus ombros cederam para suportar o peso. Lingerie sexy não era uma opção para mim e eu preferia a escuridão (ou a iluminação mais escura) à luz do dia.
Agora não me escondo das fotos, posso usar sutiãs e roupas íntimas comuns e gostei muito de experimentar como as roupas podem destacar minha figura em vez de escondê-la. Ainda tenho cicatrizes e provavelmente sempre terei. Para mim, eles são maravilhosos – um lembrete de quão resistente é o meu corpo. Certamente não acho que qualquer modificação corporal seja a única resposta para a confiança, mas me sinto uma nova pessoa quando chega a hora de começar.
Sinto isso no meu dia a dia também. Não preciso mais planejar roupas pensando nos meus seios, e eles não são a primeira coisa que vejo quando me olho no espelho. Pela primeira vez na minha vida adulta, sinto-me livre para circular pelo mundo que me rodeia, partilhando tudo o que tenho para oferecer sem evitar a atenção e o olhar.
Ainda tenho cicatrizes e provavelmente sempre terei. Para mim, eles são maravilhosos – um lembrete de quão resistente é o meu corpo.
A dor crônica que eu sentia se espalhou da base da cabeça até o meio das costas como uma teia de aranha. Eu me automediquei e tomei ibuprofeno e Tylenol suficientes diariamente para fornecer alívio de emergência. Tentei quiropráticos, rolos de espuma, alongamentos, tudo que pude imaginar. Sentar na frente de um computador para trabalhar já era desagradável, mas se você adicionar um treino vigoroso ou sexo à mistura, isso pode te levar às lágrimas. Era terrível desejar aquela intimidade com meu parceiro e saber que enquanto isso acontecia (e depois), eu passaria horas ajustando os ombros e girando o pescoço.
Acordei da cirurgia com um alívio tão imediato que chorei. Realmente parecia que alguém havia tirado um haltere de 9 quilos do meu pescoço, e essa sensação não me abandonou desde então. Há coisas que estou disposto a tentar agora e nas quais não pensei antes. Posições que antes eram dolorosas agora são agradáveis, e isso é apenas o começo. Estou ansioso pelos próximos anos de intimidade e experimentação que poderei explorar com conforto e confiança.
