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No primeiro ano depois que aconteceu, fiquei arrasado.
Era Dia das Mães e meu filho e minha filha, que na época tinham 20 anos, usavam drogas e álcool. Esperei e esperei pela ligação. Como o dia todo. Nada.
Lembro-me de estar no chuveiro naquela noite, com a cabeça pressionada contra os azulejos molhados, soluçando convulsivamente. Doeu muito. Muito mal. Havia um nó apertado no meu estômago. Eu me senti abandonado. Abandonado.
Eu fiz uma pergunta… Eu era uma mãe tão ruim?? Eles realmente me odiavam tanto?? O que eu fiz de errado para eles acharem que não há problema em fazer isso comigo?
Assim que minha sanidade voltou, percebi que tinha sido uma mãe conscienciosa; participação e educação. Não é perfeito, veja bem, mas eu me sentia confiante de ter dado a eles tudo o que estava em minha caixa de ferramentas pessoal de amor e carinho.
No ano seguinte aconteceu novamente. Eu não chorei mais tanto, mas ainda doía.
Tentei ser feliz pelas mães ao meu redor cujos filhos adultos as cobriam de atenção e presentes, mas era uma faca de dois gumes: um desejo sincero de ser feliz por elas e ao mesmo tempo um sentimento de tristeza e solidão em meu próprio coração.
Então… tornou-se algo que nenhuma mãe deveria suportar; tornou-se normal.
Finalmente, numa Páscoa, meu filho me contou que a certa altura sentiu que estava tendo um ataque cardíaco por usar metanfetamina e parou de usar drogas. Ele voltou à igreja e mudou radicalmente sua vida. A namorada dele na época era uma viciada em heroína de 9 anos e ela também mudou sua vida. Eles agora estão casados e têm um filho. Meu filho está hoje com 39 anos e temos um bom relacionamento, conversamos por telefone e tudo mais.
Minha filha, porém, continua afastada. Ela às vezes responde minhas mensagens (quando não faço muitas perguntas) e parece muito relutante em dizer “eu te amo” em resposta ao fato de eu frequentemente dizer a ela que a amo. Dói, mas não vou parar de dizer isso.
Eu tinha vivido um relacionamento tóxico com minha própria mãe e queria desesperadamente virar o roteiro nas páginas da história e desfrutar de um relacionamento próximo e divertido com minha filha, agora com 42 anos. Mas, infelizmente, a história ainda não acabou e ainda espero que um dia isso aconteça.
Ao longo dos anos, aprendi quatro técnicas de autocura para lidar com um filho adulto afastado.
Ao longo de décadas de afastamento de minha filha, apesar de minhas tentativas de consertar o relacionamento, percebi que chafurdar ou ficar preso na dor era inútil e não servia para nenhum bom propósito em minha vida. Sim, claro, devemos lamentar totalmente a história que guardamos nos nossos corações e cabeças sobre como será o nosso relacionamento. Mas ficar deitado ano após ano não tem utilidade para você ou seu filho adulto. Eles estão cuidando de suas vidas e você precisa fazer o mesmo.
Dr. John Deloney, personalidade e apresentador de Ramsey O programa do Dr., incentiva os ouvintes da chamada a comprar um bloco de concreto em uma loja de ferragens local. Ele diz para você escrever o que você carrega há muito tempo em um pedaço de papel colado em um bloco de concreto. Carregue aquele bloco de concreto pela casa o máximo que puder, depois rasgue o papel e coloque-o no canto mais distante do quintal, para nunca mais pegá-lo.
Seu conselho é valioso. Carregamos nossa dor até que ela se torne tão pesada que não consigamos lidar com ela. Abaixe isso!
Em vez de focar demais no seu filho adulto alienado, crie 2-3 novos objetivos O que Você Eu quero alcançar. Isso pode significar decidir ser voluntário algumas horas por semana em sua organização sem fins lucrativos local favorita. As mulheres com mais de 60 anos possuem muitos dons e talentos, adquiridos e aprimorados ao longo dos anos.
Você toca piano? Doe ou “venda” seu tempo ensinando o jogo ao seu filho.
Você é professor aposentado? Tutor.
Você sabe alguma coisa sobre pintura? Coloque um aspirante a artista sob sua proteção.
Você é um escritor? Ajude alguém a escrever um livro.
A questão é esta: saia de si mesmo e invista em outra pessoa. Realmente ajuda a preencher a lacuna deixada pela alienação.
É natural sentir raiva como parte do processo de luto. Seu filho adulto ainda está vivo, mas isso sentimentos como a morte. Amigos e familiares podem tentar apoiá-lo e simpatizar com você, mas muitas vezes alimentam seus sentimentos de traição e abandono. Em vez disso, dê um passo atrás mentalmente e tente entender o que levou ao distanciamento.
Sua família está dançando a dança da disfunção em sua estrutura central? Os padrões de comunicação tóxicos estão permeando as conversas? Talvez você considere sua família inteira e saudável. Se você olhar para a dinâmica familiar de uma perspectiva mais objetiva, o distanciamento pode parecer menos pessoal.
A razão realmente não importa, contanto que você tenha o desejo de matar o monstro da raiva e assuma uma postura de porta aberta. Nota: Isso não significa que conversas e limites difíceis não exijam atenção.
Parece tão trivial dizer é o que é mas aceitar as circunstâncias como elas são faz parte do seu próprio processo de cura. Em vez de medo do que o futuro reserva Com seu filho adulto afastado, respire fundo algumas vezes, deixe os ombros cair e aceite que esta é a sua história… por enquanto.
Eu sei uma ou duas coisas sobre aqueles pensamentos que passam pela sua mente quando você está tentando dormir. Esses pensamentos intrusivos atormentam você enquanto você se revira e se pergunta onde está seu filho adulto, o que ele está fazendo e se algum dia ele entenderá o quanto o machucou.
Você sonha com o dia em que eles voltarão para sua vida, abraçarão você, pedirão desculpas por sua desobediência e confessarão seu amor eterno por você. Os sonhos são bons e continuar a ter esperança na reconciliação é nobre, mas a aceitação no presente é necessária.
Entendo a dor de uma criança adulta e alienada. Eu sei que isso cria uma divisão durante todos os feriados… inferno, todos os dias, na verdade. No entanto, a implementação dessas quatro estratégias de autocura o ajudará a seguir em frente com sua vida, ao mesmo tempo que mantém a esperança de que um dia a reconciliação ocorrerá. E se não? Você continuará construindo uma vida cheia de significado e propósito!
A alienação entre adultos e crianças faz parte do seu cotidiano? Como você lida com isso? Você encontrou a reconciliação ou isso ainda é esperança para o futuro?
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